Não viverei em vão, se puder
Salvar de partir-se um coração,
Se eu puder aliviar uma vida
Sofrida, ou abrandar uma dor,
Ou ajudar exangue passarinho
A subir de novo ao ninho
— Não viverei em vão.
Emily Dickinson
sábado, 27 de junho de 2020
terça-feira, 11 de fevereiro de 2020
Tenho medo dos meus sentimentos
Eu me lembro de uma vez que estava
na aula de historia e pedi ao professor para ir ao banheiro com minha amiga
porque ela não estava se sentindo muito bem e ele deixou, eu não me lembro
muito do que conversamos, mas lembro da gente se abraçando e chorando, aquele
momento parecia que nós duas sem usar nenhuma palavra estávamos nos comunicando
através das lagrimas e se ajudando através do abraço, depois voltamos para sala
e no final da aula o professor veio até a gente e perguntou o que estava acontecendo e eu falei algo como “ela não esta se sentindo muito bem, estava se
sentindo triste e vazia por dentro”, ele pareceu ter entendido mais ou menos o
que eu queria dizer. A um tempo atrás eu estava pensando nisso e acabei
percebendo que na verdade eu não estava falando dela e sim de mim, eu meio que
a usei para falar como eu estava me sentindo.
Eu nunca fui de falar muito para as pessoas
próximas a mim como eu realmente estava me sentindo, acho que tinha medo,
medo de falar para as pessoas que eu estava mal e parecer frágil e fraca, e
quando mais frágil eu parecesse mais uma presa fácil eu seria para eles fazerem
suas brincadeiras que fuderiam meu psicológico mais ainda, então eu ficava
quieta, escrevia tudo no meu diário e chorava na madrugada, era como eu lidava
com meus sentimentos, ás vezes eu também quebrava umas coisas ou me machucava
(eu me arrependia disso depois, mas era o caminho mais fácil para mim). Hoje
apesar de ainda fazer algumas dessas coisas, vejo que resolver isso da minha maneira só piorou a situação, eu fui
me fechando cada vez mais para as pessoas que eu convivia praticamente todos os
dias e isso fez com que não conseguisse pedir a ajuda que eu sei que preciso
e que provavelmente vai me fazer a
melhorar e me deixar um pouco mais feliz.
No outro texto falei sobre provavelmente está com medo de melhorar, porque se as coisas começarem a sair
ruim não vou ter algo para culpar além de mim, ou que as coisas ruins não
estão parecendo piores por causa da doença e sim porque elas são realmente
assim, ou que talvez eu não vou ter algo a que me segurar quanto as coisas voltarem a ficar ruins
porque a vida é assim, coisas boas e
coisas ruins acontecem, mas hoje em dia eu já espero as coisas ruins e deixo
para as boas me surpreenderem, principalmente porque eu crio muitas
expectativas sobre as coisas e eu sempre acabo me frustrando. Tem uma coisa que eu não consigo para de
pensar: eu acho que quando eu estiver muito feliz algo de muito ruim vai
acontecer em mim vida, então talvez eu queira ficar assim para que essa coisa
não aconteça e afete não só minha vida mas também das pessoas que eu gosto de
verdade, eu não consigo tirar isso dá minha mente, isso é ridículo, eu sei, mas
é bem real para mim e talvez seja isso que esteva me privando de viver minha
vida da forma certa.
XOXO - nine
domingo, 26 de janeiro de 2020
Opiniões alheias
Eu lembro exatamente do
dia em que eu criei meu canal do youtube, já fazia um tempo que eu queria
gravar vídeos, quando eu pedi a minha mãe ela não ligou muito, então eu meio
que esqueci um pouco dessa ideia, até que um tempo depois uma amiga criou seu canal
e postou o primeiro vídeo, eu achei incrível e pedir a minha mãe outra vez e
ela deixou, no mesmo dia eu gravei dois vídeos: um mostrando as maquiagens que
eu tinha na época e outro respondendo uma TAG, a qualidade estava horrível e
não tinha nenhuma edição, mas eu me divertir muito gravando e publicando, com o
tempo as coisas foram ficando um pouco melhores, fui amando fazer aquilo e
sempre me divertia gravando e acabou se transformando uma válvula de escape,
era aquilo que me davam momentos felizes em dias tristes, era uma das minhas
“luzes no fim do túnel”, mas certo momento essa luz se apagou e o que deveria
ser uma válvula se transformou em um gatilho. Eu comecei a sofrer bullying na
escola, fiz merda e usaram meu canal como uma forma de “vingança”, riam de mim
e da forma como eu falava, tentavam me imitar e ate pediram a uns meninos para
me hackearem, eu tive que parar e tornar meus vídeos privados, porque eu não
aguentava mais, por mais que eu tentasse fingir que não ligava e tentasse
parecer forte na frente deles, aquela situação me machucava muito. Eu tive que
parar com algo que amava porque aquilo estavam criando uma ferida em
mim que todos os dias ela e eles faziam questão de tirar o curativo e cutucar
mais.
Uma vez eu estava
conversando com minha mãe sobre meu canal e ela me fez a seguinte pergunta
“quantas vezes mais você vai desistir de algo que gosta por causa da opinião de
outras pessoas?” (ela me falou mais outras
coisas que eu não lembro, mas se ela lembrar vou pedir para escrever aqui: "Não
se importe com que os outros falam, muitos têm inveja de você e da sua coragem.
Eu queria ver eles fazendo o mesmo que você faz".) Esse
questionamento me fiz pensar bastante em todas as vezes que eu desistir de algo
que gosto ou amo, porque me preocupava com a opinião das pessoas. Há 3 anos,
publiquei o ultimo vídeo no canal, eu já pensei bastante em voltar, inclusive é
uma das metas que eu tenho para esse ano, publicar pelo menos um vídeo no meu
canal do youtube, mas infelizmente ainda me importo demais com a opinião das
pessoas sobre mim e acho que no fundo eu tenho medo de que tudo
volte e eu fique mal que nem da outra vez, mas eu tenho que superar isso para
meu próprio bem, caso contrário, vou me privar de coisas que fazem
estar viva valer a pena .
Vocês que pouco se
importam com as pessoas e suas opiniões, por favor, me ensinem como faz isso,
preciso muito aprender, com certeza vai mudar a minha vida.
Uma dica de uma pessoa
insegura que está tentando aprender como não se importar tanto: Toda vez que
alguém estiver fazendo bullying, fazendo as famosas brincadeirinhas sem graça
ou até mesmo ciber-bullying, ela está infeliz consigo mesma e faz isso porque
acha que vai se sentir melhor e porque ela acha que te fazer mal vai tirar o grande vazio que existe nela.
E uma dica para os
praticantes: Até a pessoa pedir sua opinião você não tem direito nenhum a dar,
principalmente se for deixar alguém triste, guarde para você e sua mente, se
quiser algo a mais, escreva e depois jogue fora (de preferência, um papel já
usado ou que você já ia jogar fora mesmo).
terça-feira, 21 de janeiro de 2020
Homens
Há um tempo atrás eu estava
conversando com uma amiga sobre como ficamos incomodadas quando passamos por um
grupo de homens, mas eu percebi que para mim é muito mais que só passar perto de um grupo, eu
me sinto incomodado em simplesmente estar perto de um homem. Antigamente eu não
me importava muito com isso, eu vivia perto de garotos, vivam brincando com
eles, mas hoje em dia parece que eu criei um tipo de medo, talvez parte disso
seja culpa de law and order (UVS),
eu adoro assisti essa série e apesar de ser só uma série, sabemos que a maior
parte dos casos são reais e realmente aconteceram na vida de alguma pessoa.
Eu tenho um primo que toda vez
que ele me ver, ele me abraça, nada de anormal, certo? Errado, antigamente para
mim isso seria uma coisa normal e nada estranha, mas hoje em dia isso mudou; o
que é meio idiota já que do jeito que eu ando ver que tem alguém que se importa
comigo é uma sensação tão boa, porém, toda vez que ele esta vindo em minha
direção parece que meu corpo já se prepara para o que vai acontecer e cria um
tipo de barreira de proteção. A minha mente gosta quando ele vem até mim e me
abraça, porque apesar de ser um gesto simples para alguns é algo importante
para mim, mas meu corpo odeia que qualquer garoto toque nele ou olhe para ele,
eu sinto uma sensação de medo, sabe? Como se algo de ruim fosse acontecer.
Por que eu estou escrevendo isso?
Sinceramente eu não sei, mas hoje eu passei por uma pessoa que eu costumava
falar antes e minha única reação foi não falar nada e correr para dentro de
casa e isso me fez pensar em quantas vezes eu já sair do ambiente que eu estava
porque me senti incomodada com a presença de algum menino. A única exceção desse
meu incômodo é meu irmão que tem 10
anos, fora ele qualquer um me deixa incomodada, até mesmo meus tios que eu
tenho uma relação até que boa.
Então, aqui fica meu
questionamento para vocês (ou para mim mesma do futuro já que como eu mesma
falei anteriormente eu provavelmente sou a única pessoa que deve está lendo
isso): quantas vezes você já se sentiu incomodada na presença de um homem?
Quantas vezes você já atravessou a rua ou mudou seu caminho porque tinha um grupo de caras e você não queria passar por eles?
-31/10/2019
quinta-feira, 16 de janeiro de 2020
MY LIFE
Você já teve a sensação de que
não existe um lugar para você, ou que você é o figurante da sua vida?
Às vezes, eu sinto que minha vida
está passando e eu estou apenas a observando, deitada na minha cama e chorando,
como quando eu assisti algumas séries, tipo em Anne with an E ou na morte dos Starks no casamento vermelho em Game of Thores
(sim, eu chorei bastante nessa parte, não pelo fato deles terem morrido e sim pela cena em si) ou em vários filmes como O
extraordinário ou nas cenas de Heitorina e nas da Anabel, Bella, Aurora, Sophia,
Christian, da Catarina (solo) e quase todos os personagens dos cinco livros
sobre as meninas. Eu tento mudar isso, tento levantar da cama, acordar para
vida e voltar a ser a protagonista da minha série, mas eu não consigo. Às vezes,
eu até consigo por alguns dias e fico toda confiante achando que tudo vai
voltar a ser como antes, no tempo que eu mais sorria do que chorava, quando eu
corria e brincava mais do que ficava deitada na cama ou no sofá, e não me
entupia de comida até minha barriga doer de tão cheia, porque essa
era a maneira que eu achava para me acalmar depois de uma crise de raiva ou
choro, mas nada resolvia, voltava à mesma condição de antes e todas as
esperanças iam para o ralo a baixo.
Minhas amigas dizem que eu sou
forte pelo fato de estar conseguindo aguentar isso por tanto tempo, mas será
que eu realmente sou forte? E por quando tempo mais eu vou conseguir aguentar
isso? E se eu escorregar outra vez e dessa vez eu não receber outra chance?
Outras pessoas próximas a mim dizem que eu estou passando por toda essa dor porque
o futuro me reserva algo maravilho, eu realmente espero que isso seja verdade,
porque eu já não consigo mais ver um futuro para mim, o que é meio irônico já
que eu criei praticamente todo meu futuro num universo paralelo.
Na história da Anabel durante
todos os anos que ela morou no vale dos lobos, ela sentia que não pertencia aquele
lugar, mesmo depois que foi para a sociedade o sentimento não parou, só parou
quando ela foi para os tecas, aquele era o lugar que ela pertencia, aquele era
o povo dela, mas em compensação ela teve que deixar tudo de lado, todas as
pessoas que ela amava. Eu fico pensando e se for o mesmo comigo, e se para eu
achar o lugar a qual eu pertenço eu precise lagar tudo (ok que eu não tenho
nada, então não seria a coisa mais difícil do mundo) e mudar completamente
minha vida. Será que é por isso que eu não consigo melhorar, porque eu tenho
medo da mudança e já estou me acostumando com toda a dor que venho sentindo?
Isso é tão idiota, mas será que eu que eu não consigo melhorar e passar de fase
porque eu estou com medo do que vem depois, com medo que venha mais sofrimentos
e uma dor que eu não consiga de jeito nenhum suportar e acabe desistindo e não
recebendo as 2ª chances que eu recebi. Acabei de perceber que isso não tem muito
a ver com a história na Ana, mas não vou tirar aquela parte não, porque ela me
fez chegar a essa conclusão sobre mim.
-14/12/2019
-14/12/2019
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