Tenho medo dos meus sentimentos

Eu me lembro de uma vez que estava na aula de historia e pedi ao professor para ir ao banheiro com minha amiga porque ela não estava se sentindo muito bem e ele deixou, eu não me lembro muito do que conversamos, mas lembro da gente se abraçando e chorando, aquele momento parecia que nós duas sem usar nenhuma palavra estávamos nos comunicando através das lagrimas e se ajudando através do abraço, depois voltamos para sala e no final da aula o professor veio até a gente e perguntou o que estava acontecendo e eu falei algo como “ela não esta se sentindo muito bem, estava se sentindo triste e vazia por dentro”, ele pareceu ter entendido mais ou menos o que eu queria dizer. A um tempo atrás eu estava pensando nisso e acabei percebendo que na verdade eu não estava falando dela e sim de mim, eu meio que a usei para falar como eu estava me sentindo.

Eu nunca fui de falar muito para as pessoas próximas a mim como eu realmente estava me sentindo, acho que tinha medo, medo de falar para as pessoas que eu estava mal e parecer frágil e fraca, e quando mais frágil eu parecesse mais uma presa fácil eu seria para eles fazerem suas brincadeiras que fuderiam meu psicológico mais ainda, então eu ficava quieta, escrevia tudo no meu diário e chorava na madrugada, era como eu lidava com meus sentimentos, ás vezes eu também quebrava umas coisas ou me machucava (eu me arrependia disso depois, mas era o caminho mais fácil para mim). Hoje apesar de ainda fazer algumas dessas coisas, vejo que resolver isso  da minha maneira só piorou a situação, eu fui me fechando cada vez mais para as pessoas que eu convivia praticamente todos os dias e isso fez com que não conseguisse pedir a ajuda que eu sei que preciso e que provavelmente vai me fazer  a melhorar e me deixar um pouco mais feliz.

No outro texto falei sobre provavelmente está com medo de melhorar, porque se as coisas começarem a sair ruim não vou ter algo para culpar além de mim, ou que as coisas ruins não estão parecendo piores por causa da doença e sim porque elas são realmente assim, ou que talvez eu não vou ter algo a que me segurar  quanto as coisas voltarem a ficar ruins porque a vida é assim, coisas boas e coisas ruins acontecem, mas hoje em dia eu já espero as coisas ruins e deixo para as boas me surpreenderem, principalmente porque eu crio muitas expectativas sobre as coisas e eu sempre acabo me frustrando.  Tem uma coisa que eu não consigo para de pensar: eu acho que quando eu estiver muito feliz algo de muito ruim vai acontecer em mim vida, então talvez eu queira ficar assim para que essa coisa não aconteça e afete não só minha vida mas também das pessoas que eu gosto de verdade, eu não consigo tirar isso dá minha mente, isso é ridículo, eu sei, mas é bem real para mim e talvez seja isso que esteva me privando de viver minha vida da forma certa.

 XOXO - nine