Eu nunca fui de falar muito para as pessoas
próximas a mim como eu realmente estava me sentindo, acho que tinha medo,
medo de falar para as pessoas que eu estava mal e parecer frágil e fraca, e
quando mais frágil eu parecesse mais uma presa fácil eu seria para eles fazerem
suas brincadeiras que fuderiam meu psicológico mais ainda, então eu ficava
quieta, escrevia tudo no meu diário e chorava na madrugada, era como eu lidava
com meus sentimentos, ás vezes eu também quebrava umas coisas ou me machucava
(eu me arrependia disso depois, mas era o caminho mais fácil para mim). Hoje
apesar de ainda fazer algumas dessas coisas, vejo que resolver isso da minha maneira só piorou a situação, eu fui
me fechando cada vez mais para as pessoas que eu convivia praticamente todos os
dias e isso fez com que não conseguisse pedir a ajuda que eu sei que preciso
e que provavelmente vai me fazer a
melhorar e me deixar um pouco mais feliz.
No outro texto falei sobre provavelmente está com medo de melhorar, porque se as coisas começarem a sair
ruim não vou ter algo para culpar além de mim, ou que as coisas ruins não
estão parecendo piores por causa da doença e sim porque elas são realmente
assim, ou que talvez eu não vou ter algo a que me segurar quanto as coisas voltarem a ficar ruins
porque a vida é assim, coisas boas e
coisas ruins acontecem, mas hoje em dia eu já espero as coisas ruins e deixo
para as boas me surpreenderem, principalmente porque eu crio muitas
expectativas sobre as coisas e eu sempre acabo me frustrando. Tem uma coisa que eu não consigo para de
pensar: eu acho que quando eu estiver muito feliz algo de muito ruim vai
acontecer em mim vida, então talvez eu queira ficar assim para que essa coisa
não aconteça e afete não só minha vida mas também das pessoas que eu gosto de
verdade, eu não consigo tirar isso dá minha mente, isso é ridículo, eu sei, mas
é bem real para mim e talvez seja isso que esteva me privando de viver minha
vida da forma certa.
XOXO - nine